EL INCONFORMISMO HUMANO

Amo la soledad cuando no la siento, adoro el silencio cuando no penetra en mis huesos, disfruto de la calma, pero se atrofia mi mente solo de pensarla... 

El equilibrio es incierto, lo que un día anhelamos, al siguiente es lo que más odiamos o no queremos tener cerca; disfrutamos de nuestro inconformismo, nunca nada nos complace. Somos como esponjas, absorbemos todo aquello que necesitamos momentáneamente pero.. queremos más y más, nunca se acaban nuestros deseos de encontrar la felicidad en objetos o situaciones banales. No se como luchar contra esto, es algo tan inocuo, efímero y que persiste en el tiempo (siempre en formas diversas) y sigue ahí, esperando que lo llames o lo necesites. 




Él es paciente, espera a que te sientas incómodo y, después de luchar contigo mismo, interiormente y ante algo que te supera...aparece en forma de odio, llanto, envidia, malestar general o simplemente pereza ante tal situación que creías tener bajo control.

No se puede evitar, ríndete ante él...el factor humano siempre será más poderoso que tus deseos.

Y SE APAGARÁN... PERO NO HOY

Como si de una tenue penumbra se tratara, vas dejándote apagar sin furia (ya la has perdido toda cuando te dijeron que tus ojos intuirían solo la luz a partir de ahora), te detienes en cada detalle para recordarlos como lo que fueron, majestuosos gestos de belleza, pero sabes que no te va dar tiempo y que no puedes retener todo aquello que amas por siempre.

Me miras sin tiempo, sin pudor tampoco, directo y con mirada penetrante, como memorizando mis defectos; siempre me has reconocido, nunca has dudado de mi caricia, por eso para ti va mi última mirada dulce del día.

Cuando estés en ese frío invierno, recuerda mis ojos sonriéndote con calor.

AL OTRO LADO DEL AMOR

Naturaleza muerta, es lo que eres, es en lo que te has convertido, te quedas atrapado en el invierno, lúgubre y sin tiempo. Cuando miras solo desprendes frío, tus sentimientos son témpanos de hielo que consiguen traspasar cualquier esquina, se oyen sin gritar y se esconden sin ganas de ser vistos pero ahí están, imponiéndose por encima de cualquier otro, haces daño sin saberlo porque aún no te das cuenta de que no has desaparecido en mí, en ellos….

Seguimos aferrados a algo incierto, inexistente, a un murmullo que en su día fue y que pensábamos (yo aún lo sigo pensando) que volverá, que será eterno (que ironía…eternidad.. suena hasta mal vivir para siempre.. más bien diría sufrir  eternamente).

Naciste de las sombras pensando que podrías cambiar tu rumbo, creíste burlar al hambre, dar esquinazo a cualquier silencio y que cambiar la tristeza de tu rostro sería fácil, creíste que viviría en ti, que todos estaríamos ahí pero… la vida solo es bonita cuando no tenemos consciencia suficiente como para retener esos sentimientos, después todo cae

Y así te sentiste al ver el mundo sin velo, desnudo ante ti… lloraste y buscabas en mí anhelos que no te pude dar porque, aunque tú no lo vivieras así, el problema eras tú no los demás…

Estas...al otro lado del amor.

NUNCA PINTES SIN MUSA

Con el paso del tiempo has conseguido que me especialice en ti, que tenga un máster en no poder resistirme a tus encantos,  en saber pintar tu mirada, ser experta en tus caricias, en saber dibujar cada una de tus curvas sin tocarte. He memorizado cada una de tus ilusiones y  estoy buscando soluciones para poder materializarlas, no es nada fácil llegar a saber si esto es lo correcto, si es obsesión o es un sueño, si te quiero o… te vas a ir cuando lo pronuncie…

Vuelvo a coger el pincel, vuelvo a cargarlo de pintura, vuelvo a recorrer el lienzo con gran seguridad, vuelvo a… no tengo más, se ha  terminado y… estaba lleno hace un momento!! que efímero es todo y que cuantas consecuencias puede tener un mínimo movimiento… 

Volveré a pintar cuando esté segura de que esto no será lo último que pinte, que siempre tendré con qué manchar mi broncha, que siempre estarás viendo mi obra.

EL REBAÑO

Un día se levantó y sin mediar palabra con el horizonte  se incorporó en la cama,  consiguió ver el sol por las rendijas de su apartamento, más bien este lo cegaba, sensación que sintió hasta que no pudo obviar más la realidad, ella se plantó en su camino, con mirada amenazante, sus ojos cambiaron la luz tenue pero temblorosa de la mañana por profundos océanos embravecidos de su mirada, no hubo escapatoria…

Tuvo que hablar, explicar su comportamiento, sus ganas de volar eran cada vez más incipientes, por qué seguir desperdiciando tiempo, no entendía al mundo… por qué las miradas se complican, las palabras se retuercen y los sentimientos cambian de temperatura como una olla al fuego? Nunca entendió como es que hace más daño una verborrea a destiempo que arregla una mirada con sentimiento, pero el mundo estaba lleno de inseguridades, pensaba, y así debía seguir al rebaño, siendo uno más, complicándose la vida aunque la quisiera simple y sin cebolla, ya que… la vida TIENE que ser cada vez más compleja.

El moriría, años más tarde sin entenderlo, y llorándole más personas de las que jamás soñó que llegarían a quererlo. A lo mejor más gente de la que creyó lo entendía, pero ellos supieron adaptarse a su tiempo, él simplemente luchó por no aferrarse a lo que todos le aconsejaban: dejarse llevar no era su estilo. Y sus ganas de ser él mismo.. ya no eran las que el mundo demandaba.

En días de lluvia ella se asoma a esa ventana que un día dejó pasar resquicios de una libertad no encontrada.

SIN SUEÑOS NO HAY DESEOS

“Sin sueños no hay deseos” eso me decías a cada minuto, cada tarde que me sentaba a tu lado, en el sillón contiguo y me inclinaba apoyando mis mejillas en los brazos, con expectantes ganas de descubrir el mundo en tus palabras, de recorrer ciudades con tus historias, muchas de ellas tan palpables.  

Tenías ese don, perdón, lo sigues teniendo, en mis recuerdos suenas igual de tenue, calmado y con esa sonrisa de medio lado por tener la certeza de que aquello que trasmitías era historia, una vida llena de sorpresas, de sentidos encontrados, una vida vivida día a día, no planificada a diario. Eran historias de supervivencia, de superación. Perdón, son…

Me vuelvo sentar en el mismo rincón, lleno de magia todavía (algo que tu mujer aún no ha conseguido limpiar a pesar de que le encanta lo de borrar estas huellas), esta vez soy capaz de acurrucarme donde antes te sentabas, donde disfrutabas contando tus vivencias a una mocosa sin dientes, te siento abrazarme, darme tu calor y me siento afortunada de poder ser esa persona que conoció tu vida, que fue parte de ella, siento que mi lugar es ese, en el recuerdo vivo de tu esencia.

Cuanto más te extraño más te empeñas en demostrarme que nunca te has ido

ÉL y ELLA

El texto de hoy es un cúmulo de casualidades, un chico adicto a las letras que un día se encontró con una amante de los libros. El resultado es la continuación de sueños en papel. Gracias por colaborar conmigo Xuflas, gracias por ser inspiración pura ^^

EL

Quería que fueses algo en mi vida, no importa qué, quería llevar tu sonrisa como amuleto al principio de cada mañana, yo quería… Aquí se me acaban los deseos, estás tan lejos de mí que ya no recuerdo con exactitud hasta donde llegaban tus sentimientos por mí, demasiado improbabilidades sintigo.

Ahora puedo escribirte mi vida aunque no la leas, ahora que ya pasó lo peor, siguen existiendo demasiados lugares tuyos en mi mente, inevitable no pensarte en mis días. Mi mente se resiste a echarte a las fosas del olvido, si te soy sincero, tampoco quiero, porque a pesar de las circunstancias sigues en mis vísceras y sigo exhalando suspiros porque me llenaste los pulmones de ausencia y sinceramente no sé cómo combinarte cuando te vistes de ausencia, es algo que nunca he aprendido a hacer.

“La vida sigue adelante “me decías pero mi problema es que el motor de la mía eras tú. Sin ti no hay batalla ni furia, tan solo recuerdos y anhelos como dardos envenenados, me duele quitarlos, sigues aún muy viva en la primera capa de mi piel.

Tú, a día de hoy me distraes todos los sentidos, sigues siendo el último plato que ceno en mis noches de frio, y es que da igual la estación, lejos de ti siempre hace frio, nada tiene sentido, sólo tengo letras para ti, porque eres una esencia única y vital, como tú no va a haber dos en mi vida ni habrá.

Tengo toda la vida por delante aún para deshacerme de ti, no es tan fácil porque sería deshacerme de un modo de vida, a tu lado la felicidad crecía de manera diligente pero ya no, ahora es un silencio plural que nos sigue recordando, un silencio que sigue triste al verte feliz.

Ni pobre sin dinero, ni rico sin ti, a tu lado descubrí mi yo, has abierto las puertas del edén y me olvidé del averno, me enseñaste a vivir y a descifrar mis sueños. Ahora sigo solo y en paz, aún lejos de mí, has sido lo mejor que he tenido. Gracias.

Te sigo recordando donde te encontré.

ELLA

He recibido tu nostalgia en forma de pañuelo, en donde he derramado cada lágrima que llevaba nombre de sonrisas pasadas. He recorrido cada instante de mis dedos entre tus cabellos, cada segundo de tu brazos apretándome hasta dejarme sin aliento, he sentido tu aroma penetrando en mis anhelos, y por un momento, he creído que todo era un sueño, que nunca me había ido, que nunca emprendí ese camino, que en ningún momento mis ojos dejaron de sentir tus palabras.

Todo era mentira, mis engaños frustraron tus sonrisas, ya no me sentía tu musa, todo fue un falso amor, hasta he salido yo malparada de mis propios miedos. Me he alejado para salvar tus sueños, conmigo solo se llenarían de humo, se evaporarían, difuminarían todo contacto con la realidad y consecuentemente con ello, fluctuaría de por vida sin solución.

Creo que no he sabido estar a la altura que se demanda en estas situaciones, tu me deseabas y yo solo quería no ser algo imprescindible para nadie, no buscaba el equilibrio sino la locura de lo incierto, el factor sorpresa, la nada más allá del precipicio. Quería (y quiero), más bien necesito, lo que todo el mundo esquiva, quiero el no saber, la no necesidad de preguntar, el silencio, la austeridad, el ritmo sin música, la hora sin tic tac...

Ahora me miro al espejo y no veo nada, puede que nunca llegue a reconocerme, ni yo misma podría entender que pasa pero, a pesar de no saber lo que quiero, estoy segura de lo que no deseo, y duele, quema, pero es mejor hablar sin miedo que callar sufriendo. Me hiere ver tendida tu mano y no poder aferrarme a algo que nunca me fallaría, tus ganas son más grandes que mi agonía por encontrar el sentido de mi cobardía pero, no puedo, no sería leal, solo sería como un oasis en el medio de tu desierto, llena de vida pero sin poder escapar de tu centro, sola, sin aire y lo peor de todo: llena pero vacía...

Aférrate a tu lucha pero que esta no sea la de llevarme a tu cama porque mis sueños hace tiempo que no duerme en tu almohada

POR LAS VECES QUE HEMOS MIRADO Y NO HEMOS VISTO

Muchos creen que unas palabras pueden hacer que te enamores, muchos otros dicen que eso es para idiotas, y otros tantos no opinan al respecto… he pasado por todas estas etapas, indiferencia, locura, negación y por último (en el cual me encuentro actualmente) paz.

Hay muchos tipos de relaciones, muchos tipos de amores encontrados y de desamores, otros que no llegan ni a llamarse amor sino que se basan más en el conformismo de cada uno y de lo que viene siendo la situación perfecta de inestabilidad feliz: ni contigo a todas horas, ni sin ti para siempre (“no quiero definirlo como un aquí te pillo, aquí te mato” porque eso ya no lo englobo en el tema a tratar).

Todos ellos no somos conscientes, de que la mayor parte de nuestros problemas de comunicación se basan en no leer las miradas… en no saber apreciar los detalles y sobre todo en no querer entender que no hay dos personas iguales en este mundo. Esa diferencia marca el atractivo, de lo que se debe hablar y lo que se debe compartir, algo a lo que te puedes habituar y que es lo que al final pervive… cada mirada, cada gesto y sobre todo esas risas, que cuanto menos sentido tengan más gracia hacen

No dejes de buscar lo que te haga sonreír, si sientes que lo necesitas es que debes tenerlo, debes hacerlo parte de tu mundo. De tu mirada.

101 VIDAS Y SIN NOCIÓN DE LA REALIDAD

Puedo vivir 1oo vidas que ninguna estará de acuerdo con la anterior, me considero compleja; tanto, que no sé si es normal que yo me pregunte a mí misma que siento o que puedo sentir, si estoy cómoda o cómo voy a reaccionar ante una sorpresa…porque…no se mentir, ni disimular, ni se ser una persona llena de falsedades,¿ es un problema o una virtud? No me refiero al hecho de hablar conmigo misma, que eso en mayor o menor medida todo el mundo lo habrá experimentado  alguna vez,  sino ser demasiado tonta.

Porqué  me surgen tantas dudas y tantas sonrisas, creo que la vida está hecha para saber vivirla, pero…porque más contigo, porque no con la vecina, mi tío, mis amigos…porque contigo es diferente, porque cambias el día, hoy llueve, deja de jugar con el tiempo y hacerme creer que no es así. O no eres tú y soy yo que tengo un subconsciente que me traiciona, si si, es una traición porque creo que esto no es real, es imposible que lo sea.. ¿Perfecto? Eso no existe y menos para los que hablan con su…¿interior?

A un hombre se le conoce por el silencio que guarda. Ahora soy yo la que no dice una palabra para compensarte.

ME EQUIVOQUÉ AL SUPERPOBLAR MI VIDA

Me equivoqué al superpoblar mi vida, me caí tantas veces y tropecé tantas veces sin saber que eran siempre las mismas piedras…siempre buscando ser alguien que agradara a la gente que me olvidé de ser yo misma, de ser alguien de la que estar orgullosa, no se si podrá tener fácil arreglo pero… ¿porque no intentarlo?

Lo admito, ya no te quiero más en vida, no eres la clase de persona que me respeta, ni yo la clase de pringada que necesitas para ahogar en tu mundo absorbente, creo que nuestros caminos irán mejor separados, tú con tu egocentrismo y yo encontrándome a mí misma (ya me has anulado todo lo que has podido y ahora empiezo a coger fuerzas)

¿Cuánto se tarda en salir de un engaño que pensabas que no era tal? No sé si realmente sabré ser alguien diferente, algo natural? No me atrevo a descubrir lo que ha estado escondido tanto tiempo.. ¿Es esto a lo que llaman ser bipolar? Puede ser que algo malo quede de todo esto pero… sino lo saco fuera seguirá carcomiéndome por dentro. Por todo ello, te doy las gracias porque ahora sé que puedo ser mejor, por irte y ponerme las cosas fáciles antes de que realmente no pudiera estar bien sin tu mano en mi hombro apoyándome en los malos momentos.

A veces la confianza tarda años en darse y pocos minutos en perderse, quiero estar segura de esto.

MI CALMA ES RELATIVA

Puedo asimilar todo lo que me venga dado, puedo mantener incluso la calma cuando todo está al rojo vivo, pero también tengo que decirte que odio las sorpresas porque las corto con el mismo patrón de autocontrol que tengo cuando se avecinan cosas que desconozco. Parezco una máquina a la que le hay que dar cuerda pero sino organizo mi vida mentalmente no sería capaz de vivirla sin sobresaltos excesivos.

Muchas veces decimos que es mejor vivir el momento y disfrutar a tope de la vida, yo quiero eso pero con mi orden, con mis valores y con mi forma de ver las cosas, sino no disfrutaría de ese instante, de esa compañía y lo peor de todo se me notaría todo esto en mi cara (lo de disimular lo llevo mal…), aún así considero que mi agenda mental se puede alterar si me sorprendes como hasta ahora lo has conseguido, puede que sea reacia a los cambios solo porque nunca he tenido un vuelco de corazón que me haga sonreír de verdad.

Mi calma es relativa, mis ganas de soñar infinitas.

EL HIELO TAMBIÉN SE DERRITE

Ahora lo veo todo claro, tú me invades y yo me dejo llevar, este es el juego y yo al quererlo tener todo controlado, nunca he sabido jugar. Puedo cambiar, ser más flexible y cercana, puedo dejar la coraza de lado, ya son años, no días. Ya he descubierto que tu mirada es sincera, necesitaba ese tiempo, mi tiempo, ahora me toca a mí demostrar que no soy de hierro, decirte que el hielo también se puede derretir.

Hacía tiempo que no entendía el significado de ciertos gestos, no porque no los sintiera míos sino porque a veces se pasa por etapas planas en las que no sabes muy bien que pensar, cuál es tu cometido y cómo actuar, pero necesitaba un “espabila” para reaccionar y descubrir que estaba estancada en algo incierto.

La madurez es algo relativo que nunca creemos alcanzar: nunca voy a ponerme eso, nunca voy a dejar e salir, nunca voy… pero se puede madurar en ciertos aspectos  pero en otros seguir manteniendo esa necesidad infantil de seguir siendo una persona que se emociona por todo, que antepone la felicidad a los problemas y que con un pequeño gesto ya es feliz.

No es bueno creer que ya has llegado a lo más alto y sentirte el mejor por ello, piensa que nunca vas dejar de crecer porque así siempre tendrás metas que alcanzar.

DÍAS DE LLUVIA

Ya no me siento especial, me siento una más en medio de la gente, sin ganas de soñar ni de luchar porque, es la realidad, me restas fuerzas, me haces parecer una mujer fuerte y a la vez me siento la más débil y vulnerable cuando estas flaquean, bajo la guardia y me desplomo, y sabes lo peor…que no eres capaz de agarrarme. ¿Así serán nuestros silencios? ¿Ahogándome en mis propios llantos? ¿Así serán nuestros recuerdos? Llenos de momentos cobardes, egoístas y esperando a que el otro reconozca su culpa…

Es triste pensar que no quieras ni verme sabiendo que en pocos días ya no estaré, ya no me podrás abrazar y sentir mi perfume, soñarás con que vuelva ese aroma a tu almohada pero mientras está lejos lo añoras y  ahora que lo tienes, no lo acercas a tus palabras.

Ojala me vuelva sentir algún día como la princesa que siempre quise ser, no necesito que el cuento acabe como en los libros, solo que sea una historia verdadera, que me haga sentir especial para ti y solo para ti… que el mundo gire a otro ritmo no es nuestro problema, simplemente la ignorancia de lo demás nos hará centrarnos en lo que realmente importa: la sinceridad de cada palabra.

Ven a rescatarme de estos días de lluvia, aunque esta cese me sigo mojando (las lágrimas no entienden de meteorología)

FELIZ FIN DE UNA ERA

Yo nunca he podido sentir esa necesidad, como miles de voces escondidas susurrándote que así eres en realidad y luchas contra la presión, una creciente necesidad que te engulle como una ola, pinchando, provocando y obligándote a alimentarla, pero los susurros aumentan hasta convertirse en gritos y son la única voz que oyes, la única voz que quieres oír y estas a merced de ella, de esa sombra de ti mismo, de ese...oscuro pasajero

Se que hay algo oscuro dentro de mi y lo escondo, nunca hablo de ello, pero está ahí, siempre. Es un oscuro pasajero, cuando él toma el control, me siento vivo, harto de la emoción del que hace algo que no está bien y no me opongo, no quiero hacerlo, es lo único que tengo, nada más podría amarme, ni siquiera yo mismo, o es solo una mentira que me cuenta el pasajero oscuro? porque últimamente hay momentos en los que siento conexión con algo más, con alguien, como si la máscara se esfumase, las cosas y las personas que nunca me habían importado empezaran a importarme, todo esto me da mucho miedo...

Que todos tus miedos se queden en el pasado, que nada te domine hasta que no puedas ser tu mismo, ni que esto pueda evitar que no pienses de una manera determinada, eres tu, necesitas ser tu, no un falso caballero, no un alma errante porque no domines lo que realmente sientes. 

Se fuerte, deja atrás todo lo que te pueda hacer sentir un lastre y vive lo que realmente será tu vida, tu nueva vida, respira...no te ahogues aún teniendo aire, siéntete libre en tu propio pensamiento, en tu propio mundo. 

Pasando los años descubro que nos desprendemos de cosas que a veces es mejor dejar que pasen y recordarlas como lo que fueron.

Feliz fin de una era y comienzo de un nuevo pensamiento. Siempre te querré, en esta vida y en la que me esperas.

CUANDO LAS LÁGRIMAS SON ARENA

Nunca podrás saber todo lo que vino detrás de ese momento de dolor, para ti la calma.. para  nosotros la angustiosa espera…pero eso nos dio tiempo a pensar, a contemplar como dejabas de sufrir, como te ibas apagando pero pudiendo ver en cada caricia que podíamos darte que era mejor dejarte ir, que nadie merece estar para no vivir plenamente, que todo lo que pudiéramos decir o hacer no sería suficiente, seríamos unos egoístas..

Tenías miedo, hasta el más valiente lo tiene, siempre fuiste cauteloso en ciertas cosas pero ¿Quién te puede discutir eso? ¿Quién no va con tiento por la vida, mirando cada paso que da? una vez que tienes familia, esos pasos inquietos de la juventud se transforman en proteccionistas, avivados momentos pero inciertos instantes para evitar los fallos ya cometidos anteriormente evitando tropezar dos veces en la misma piedra.

Te fuiste rodeado de un jardín que construyeron para ti centenares de personas que te extrañarán, cada una a su manera, cada una por cada historia que le contabas o cada anécdota que viviste con ellas, pero una de esas flores me la levaré conmigo para recordarte siempre, no por el momento en el que me has dejado de dar la mano sino el momento que me has soltado para que pudiera seguir mi camino sola, no significa que no te tenga a mi lado, simplemente sé que no te podré ver pero siempre me estarás apoyando, siempre intentaré hacer que te sientas orgulloso, siempre serás algo más para mí de lo que todos piensan, siempre serás aquel que me enseñó a ser  y crecer siendo una persona soñadora, llena de esperanzas y con ganas de poder vivir alguna historia que me contabas.

Todo el mundo te conoce por una anécdota, yo te conozco porque todas esas historias juntas. Esa es tu verdadera  esencia.

LAS PALABRAS a veces, AHOGAN

Nada puede hacerte ser tan débil como una palabra, esa que se clava y no consigue derramar ni una gota de sangre, todo se para, hasta lo inevitable, lo que siempre fue así y que no dependía de ti para avanzar en el tiempo, se congela: la respiración, el aire, el instante…

Ahora me dirás que las palabras se las lleva el viento, pero es que estas permanecen a la espera de que las desquebrajes con tu mirada, que te retractes de tu perjurio, que vuelvas a sentir la necesidad de abrazarme para que todo ello no cobre sentido en mi memoria y vaya haciendo mella en mis recuerdos; recuerdos que permanecen en “standby”, que no se fijan como antes, que están a expensas de tus sinsentidos y esperando a que pulse la tecla “delete” a la que me tienes acostumbrada.

No puedo perderme en nuestros recuerdos, no debo sonreír siempre que lo hago porque entonces no estaría viviendo una realidad sino que esta, es un cúmulo de casualidades no solo buenas sino también desapacibles…  “Eso es el amor” me tienen dicho, no les creo…prefiero sentirlo yo misma, con su carácter bipolar, con sus sonrisas y lágrimas, con su ying yang pero pensando que de todo ello se puede aprender, incluso de los grandes errores.

Ya vuelvo a sentir el aire … gracias por tu abrazo

MÚSICA PARA EL OLVIDO

Cuanto más creemos que puede llegar a ser algo, cuanto más confiamos en ello y hacemos castillos donde solo hay piedras, donde la estabilidad es dudosa y la seguridad de dicha construcción es efímera, cuando creemos que llegará lejos, más allá del cielo como solemos prometer... es ahí, en ese instante, cuando más dolor sufrimos por la gran caída, por el vacío que nos abre sus brazos y sonríe porque ya lo sabía, sabía que caeríamos y esperaba ansioso ese momento, la pena es que solo nosotros teníamos los ojos vendados ya que debía de ser una de esas realidades que se ven a leguas y de las cuales todo el mundo habla como sabiendo más de nuestra vida que nosotros mismos (cosa que puede ser verdad, porque ya no sabemos si vivimos en un sueño o en la pesadilla de la cual llevamos años escapando)

Ahora vemos donde nos hemos asentado, ahora descubrimos que los cimientos no están seguros, que todo el mundo nos lo decía, que esto se tambalea y nadie, ahora nadie, está dispuesto a sostenerlo; un castillo que ya no brilla, que se ve ruinoso y lleno de grietas por las que no dejan de salir agua, esto ya no es nada idílico, ya nos han arrebatado ese velo que nos cubría y ponía un filtro de color a la vida, que la hacía mejor, diferente, bella…

Ahora sentimos que pertenecemos a ese mundo, que la realidad nos ahoga, nos oprime y nos han lanzado a ella como presas a los leones hambrientos, sobrevivir en la incertidumbre, soñar en la penumbra, ¿volver a palpitar sin sangre? No creo que podamos adaptarnos pero muchos lo logran, aquí se separan nuestros caminos: lo que muchos harían es huir, escapar de este entramado de piedras que quedará reducido a escombros y se llevará todo a su paso; yo, sin embargo prefiero anclarme a este sueño, que tú has decidido tambalear, que has desestabilizado no sé muy bien porque pero que no quieres volver a unir, no te arrepientes de ello y yo no quiero seguir viendo donde me has abandonado, prefiero volver a ver con ese filtro, prefiero silenciar mi corazón y volver a tararear esa música para que el olvido sea eterno.

Cuanta más música utilicemos para olvidar más lágrimas se acumularán en nuestro corazón

MARCANDO MIRADAS

Me escudo en mis sueños, ahí mis lagrimas no saben amargas, no llego a sentir su frialdad recorriendo mis mejillas, derrotando a su antojo todo ápice de vivacidad, todo sentido de la vida que a veces, aunque parezca mentira, lo hay; hay un sentido para todo y todo es un nada sino confiamos en ello...por ahora no llego a ese punto de negación, de ensimismamiento e incertidumbre, prefiero confiar en que los malos días existen y que será debido al karma,al aire o incluso a la nostalgia que me invade al no respirar el aire que me pertenece, el que espera inquieto mi llegada a tu lado, a mi lugar, bajo tu sonrisa, donde me aprisionan tus brazos cada vez con más fuerza, cada vez más espaciados...

Me invaden recuerdos, se agolpan esperando ser escuchados, todos creen tener el mismo protagonismo, lo que no saben es que ellos perdurarán eternamente, tu esencia será la que no esté para siempre a mi lado, ¿dónde puedo conservarla? ¿cómo puedo no añorarla? ¿cual es el remedio de una enfermedad crónica con base el pasado?

Prefiero no mostrarte el sentimiento, prefiero que recuerdes mi sonrisa pero nunca sabrás todos los cristales que se me clavaron por tu desdicha, cada una de tus lecciones de vida, cada pausa en tus relatos, cada momento de sabiduría los guardo como cartas directas a un corazón que se rompe en pedazos pero que ha crecido gracias a todos los segundos que me has dado a tu lado.

Los más grande en el mundo es poder amar a alguien que siempre te ha amado, desde que has llevado pañales hasta que has sido algo en la vida, creo que he conseguido que te sientas orgulloso, es lo único que te he podido aportar pero sé que es lo que más necesitabas encontrar.

Puedes estas seguro, de que has marcado mi mirada.

CUANDO LOS BESOS SABEN A PIRULETA

Hacía tiempo que no daba un beso, uno de esos que te hacen vibrar y sentir que no es solo eso, un beso, sino algo más...a lo mejor no fue eso, a lo mejor lo soñé pero lo sentí real,cercano, como mío, como si ya lo conociera, estremeciendo mi cuerpo, haciéndolo despertar de un letargo, me descubrí a mi misma deseando que nunca acabara, sin prisas, sin reloj ni horarios, sin tiempo y sin disculpas aunque las consecuencias vendrían pero sin ganas de pensar en ellas. Fue el primero de muchos y el último de ensayos, de expectativas que no llegaban a puerto seguro, en el cual atracar y echar anclas, el más necesario y el que vino en el mejor momento posible (o fue él quien hizo que fuera ese el mejor momento?)

Todo cambió, nada es igual, todo sigue pero con unos minutos de retraso, lo que duró ese instante, lo que me costó asimilarlo, lo que pasa cada día que se vuelve a producir, cada vez que ocurre mi reloj vuelve a atrapar el tiempo. Así vivo en un día que no es, con un tiempo que no volverá pero con la certeza de que no está perdido, cambio minutos reales por segundos de felicidad y eso no hay nada ni nadie que lo pueda pagar.

Ahora casi puedo describir a que me supo aquel momento, era dulce, sabía a lo que más deseaba de pequeña: piruletas

Foto: Mi nuevo calendario de Besos, no me he podido resistir, habla de nosotros

INOCENCIA

Cuanto menos sepas más feliz serás, me decían no hace mucho y yo pensando... imposible! con lo curiosa que soy... necesito conocer cada detalle! lo malo es que soy curiosa del momento (cada detalle si, pero ya!). Quien iba pensar que la inocencia se pierde cuanto más sepas y una vez perdida se añora toda la vida y no se puede recuperar...la ves en ojos ajenos y pides porque la pueda conservar...pero casi nunca se cumple...se evapora, no quiere estar con alguien que ya no cree en ella o que la ha cambiado por algo más vulgar.

Cuantos más años pasan más la hecho en falta, no es más listo el que más sabe sino el que vive con menos y es feliz con ello, o eso por lo menos a mi forma de ver, es lo predomina, la simpleza hace que seamos menos codiciosos, huraños o competitivos, la pureza de las cosas, lo menos complejo es lo que al final debería prevalecer, por ahora no lo vemos...y cuando lo vemos, ya no podemos alcanzarlo: demasiados vicios en nuestra vida difíciles de erradicar.

Conservemos nuestra esencia porque la inocencia ya solo podremos añorarla