101 VIDAS Y SIN NOCIÓN DE LA REALIDAD

Puedo vivir 1oo vidas que ninguna estará de acuerdo con la anterior, me considero compleja; tanto, que no sé si es normal que yo me pregunte a mí misma que siento o que puedo sentir, si estoy cómoda o cómo voy a reaccionar ante una sorpresa…porque…no se mentir, ni disimular, ni se ser una persona llena de falsedades,¿ es un problema o una virtud? No me refiero al hecho de hablar conmigo misma, que eso en mayor o menor medida todo el mundo lo habrá experimentado  alguna vez,  sino ser demasiado tonta.

Porqué  me surgen tantas dudas y tantas sonrisas, creo que la vida está hecha para saber vivirla, pero…porque más contigo, porque no con la vecina, mi tío, mis amigos…porque contigo es diferente, porque cambias el día, hoy llueve, deja de jugar con el tiempo y hacerme creer que no es así. O no eres tú y soy yo que tengo un subconsciente que me traiciona, si si, es una traición porque creo que esto no es real, es imposible que lo sea.. ¿Perfecto? Eso no existe y menos para los que hablan con su…¿interior?

A un hombre se le conoce por el silencio que guarda. Ahora soy yo la que no dice una palabra para compensarte.

ME EQUIVOQUÉ AL SUPERPOBLAR MI VIDA

Me equivoqué al superpoblar mi vida, me caí tantas veces y tropecé tantas veces sin saber que eran siempre las mismas piedras…siempre buscando ser alguien que agradara a la gente que me olvidé de ser yo misma, de ser alguien de la que estar orgullosa, no se si podrá tener fácil arreglo pero… ¿porque no intentarlo?

Lo admito, ya no te quiero más en vida, no eres la clase de persona que me respeta, ni yo la clase de pringada que necesitas para ahogar en tu mundo absorbente, creo que nuestros caminos irán mejor separados, tú con tu egocentrismo y yo encontrándome a mí misma (ya me has anulado todo lo que has podido y ahora empiezo a coger fuerzas)

¿Cuánto se tarda en salir de un engaño que pensabas que no era tal? No sé si realmente sabré ser alguien diferente, algo natural? No me atrevo a descubrir lo que ha estado escondido tanto tiempo.. ¿Es esto a lo que llaman ser bipolar? Puede ser que algo malo quede de todo esto pero… sino lo saco fuera seguirá carcomiéndome por dentro. Por todo ello, te doy las gracias porque ahora sé que puedo ser mejor, por irte y ponerme las cosas fáciles antes de que realmente no pudiera estar bien sin tu mano en mi hombro apoyándome en los malos momentos.

A veces la confianza tarda años en darse y pocos minutos en perderse, quiero estar segura de esto.

MI CALMA ES RELATIVA

Puedo asimilar todo lo que me venga dado, puedo mantener incluso la calma cuando todo está al rojo vivo, pero también tengo que decirte que odio las sorpresas porque las corto con el mismo patrón de autocontrol que tengo cuando se avecinan cosas que desconozco. Parezco una máquina a la que le hay que dar cuerda pero sino organizo mi vida mentalmente no sería capaz de vivirla sin sobresaltos excesivos.

Muchas veces decimos que es mejor vivir el momento y disfrutar a tope de la vida, yo quiero eso pero con mi orden, con mis valores y con mi forma de ver las cosas, sino no disfrutaría de ese instante, de esa compañía y lo peor de todo se me notaría todo esto en mi cara (lo de disimular lo llevo mal…), aún así considero que mi agenda mental se puede alterar si me sorprendes como hasta ahora lo has conseguido, puede que sea reacia a los cambios solo porque nunca he tenido un vuelco de corazón que me haga sonreír de verdad.

Mi calma es relativa, mis ganas de soñar infinitas.

EL HIELO TAMBIÉN SE DERRITE

Ahora lo veo todo claro, tú me invades y yo me dejo llevar, este es el juego y yo al quererlo tener todo controlado, nunca he sabido jugar. Puedo cambiar, ser más flexible y cercana, puedo dejar la coraza de lado, ya son años, no días. Ya he descubierto que tu mirada es sincera, necesitaba ese tiempo, mi tiempo, ahora me toca a mí demostrar que no soy de hierro, decirte que el hielo también se puede derretir.

Hacía tiempo que no entendía el significado de ciertos gestos, no porque no los sintiera míos sino porque a veces se pasa por etapas planas en las que no sabes muy bien que pensar, cuál es tu cometido y cómo actuar, pero necesitaba un “espabila” para reaccionar y descubrir que estaba estancada en algo incierto.

La madurez es algo relativo que nunca creemos alcanzar: nunca voy a ponerme eso, nunca voy a dejar e salir, nunca voy… pero se puede madurar en ciertos aspectos  pero en otros seguir manteniendo esa necesidad infantil de seguir siendo una persona que se emociona por todo, que antepone la felicidad a los problemas y que con un pequeño gesto ya es feliz.

No es bueno creer que ya has llegado a lo más alto y sentirte el mejor por ello, piensa que nunca vas dejar de crecer porque así siempre tendrás metas que alcanzar.

DÍAS DE LLUVIA

Ya no me siento especial, me siento una más en medio de la gente, sin ganas de soñar ni de luchar porque, es la realidad, me restas fuerzas, me haces parecer una mujer fuerte y a la vez me siento la más débil y vulnerable cuando estas flaquean, bajo la guardia y me desplomo, y sabes lo peor…que no eres capaz de agarrarme. ¿Así serán nuestros silencios? ¿Ahogándome en mis propios llantos? ¿Así serán nuestros recuerdos? Llenos de momentos cobardes, egoístas y esperando a que el otro reconozca su culpa…

Es triste pensar que no quieras ni verme sabiendo que en pocos días ya no estaré, ya no me podrás abrazar y sentir mi perfume, soñarás con que vuelva ese aroma a tu almohada pero mientras está lejos lo añoras y  ahora que lo tienes, no lo acercas a tus palabras.

Ojala me vuelva sentir algún día como la princesa que siempre quise ser, no necesito que el cuento acabe como en los libros, solo que sea una historia verdadera, que me haga sentir especial para ti y solo para ti… que el mundo gire a otro ritmo no es nuestro problema, simplemente la ignorancia de lo demás nos hará centrarnos en lo que realmente importa: la sinceridad de cada palabra.

Ven a rescatarme de estos días de lluvia, aunque esta cese me sigo mojando (las lágrimas no entienden de meteorología)